город Свободный Амурской области
Новости, события, блоги, фотоальбомы, панорамы, киносеансы, карта, встречи, расписание авто и жд вокзалов, организации

Блоги

К 23му Февраля 18+Обо всем, помаленьку.

Решил опубликовать несколько коротких армейских рассказов, которые отображают суть нашей армии!
Автор: Андрей Загорцев!
(Стараюсь убирать из текста нецензурную лексику, но если пропущу, то по невнимательности, сильно не ругайтесь)

ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым , что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм , донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить !!!!!. В голове пронеслась мысль , что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
-Вы, же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования . А как у нас в армии делается? да очень просто !!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях , присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали" , с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял , тот самый офицер, который все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......

УСТРАНЕНИЕ НЕДОСТАТКОВ.

В бригаду, которая отправляла отряд в командировку, приехала куча проверяющих и шарахалась по части, "помогая" всем кто ни попадется под руку.
А немного раньше из самого Главного управления приехали проверяющие и тоже "помогали".
Забегает полковник с округа в расположение батальона и прямиком к комбату в кабинет. В кабинете сидит какой то военный и примеряет камуфлированный свитер.
-Ну, что будем делать ??,- орет возмущенный "окружник",- дневальный даже головы не повернул, в батальоне бардак!!
-Ну и, что,- инфантильно отвечает военный, любуясь в зеркало, на свое мужественное отражение в камуфлированном свитере.
"Окружник"открывает рот, и громко высказывает "камуфлированному свитеру" все, что про него думает.
"Свитер" абсолютно спокойно, выслушивает и задает встречный вопрос:
-Что, ты до меня, привязался ??, иди комбату скажи он на плацу с батальоном, а по поводу меня , я послушаю на совещании сегодня...
Вот так иногда встречаются комиссии из округа и Генерального штаба.
...........................................................................................................
Начальник штаба уже в пятый раз переделывающий батальонную документацию, потрясая штаткой врывается в кабинет комбата.
-Товарищ, подполковник, сколько можно !!!
-Грамм двести, не больше, вечером снова комиссия!!,- отвечает невозмутимый комбат.
.........................................................................................................
На совещании в Разведывательной службе ОГВ (С). Начальник Разведки:
- На РИАЦЕ, что за идиотский плакат, "направленец помни!! при составлении донесения
"Кратность сестра таланта"???? Идиотизм !! Или уберите или переделайте как надо!!
Переделали. Плакат стал более непонятлив и загадочен "Крайность сестра таланта!!!". Начальник разведки рассвирепел и поставил начальнику РИАЦ самому напечатать плакат.
Теперь плакат стал понятен но не менее загадочен. "Краткость талант сестры"
...................................................................................................................
При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы:
- Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,-
- Товарищ, подполковник , вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток!!
-М,да?? ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение , я подпишу,-
В результате в тетради у командира группы, появилась, запись " выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110.
Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть.
.................................................................................................................
Командир бригады на "Сов Вещании":
- Всем, командирам подразделений довожу еще раз! Вы плохо знаете требования последнего приказа Министра Обороны!! Экземпляр приказа у нас в секретке лежит всем ознакомиться!! Проверять буду ! Сам! Лично!
- Товарищ, полковник а расскажите, вкратце о чем там ??
- Да, откуда знаю о чем !! Он же секретный!!
...............................................................................................................
Высокая комиссия проверяет устранение недостатков в работе офицеров воспитателей.
В одной из рот "лампасные дяденьки" смотрят комнату информирования и досуга личного состава. Рядом преданно бегает заместитель командира роты по воспитательной работе и преданно поскуливает, был бы хвост начал бы усиленно вилять. Рядышком бродит, ротный. Вроде бы все хорошо комиссия в восторге однако ротный краснеет как помидор и от злости аж попыхивает ( а может и попахивает ?, но не суть дело).
Довольные проверяющие покидают подразделение одобряющее похлопывают зама по воспитательной по плечу. Тот млеет от восторга ( еще раз повторяюсь был бы собакой грубо бы изнасиловал генеральскую ногу в лампасах , в пароксизме щенячьего восторга
Генерал поворачивается к ротному:
- Ты майор,своего офицера воспитателя поощри!!, хорошо комната досуга оформлена!!
Лучшая в бригаде!! А стенды с отличниками боевой подготовки и высшим командным составом Российской Армии так вообще на выставку надо!!!
Комиссия валяжно удаляется. Ротный воспитатель светится от счастья. Ротный еще больше краснеет:
-Мляяяя, муфлон безрогий,- орет он на довольного замполита, -я понимаю, что комиссия из Москвы и им лучше знать Высший Командный состав но тыыы!!
-А чего такого??,- смущается воспитатель.
- Мляяя, да то, что согласно твоим стендам Министр Обороны Иванов у нас лучший командир отделения!!, товарищ Квашнин лучший разведчик-радиоминер, Главком Сухопутныйх Войск- лучший повар Взвода Материального Обеспечения!!
Зато наш поваренок Вася Тисейко записался в Начальники Генштаба и остальные иже с ним должностей понахапали!!!
Офицер воспитатель огорченно крякает и несется ловить своего писаря- помощника.

ДОЗНАВАТЕЛЬ.
(все персонажи реальные малейшее сходство с вымышленными совпадение)
В этот, чудный рабочий день я приперся на службу пораньше. Не из-за врожденной добросовестности а из-за того, что часы мои безбожно ушли вперед, не предупредив меня об этом. Часы вроде хорошие, наши китайские, и вот такой косяк они спороли в первый раз.
Однако мое преждевременное появление на службе да же ещё в понедельник провело неизгладимое впечатление на комбрига который к моменту моего появления уже присутствовал, на службе и узрев меня, начал восторгаться моим служебным рвением.
Не успел я скрыться из под начальственного ока как получил задачу, "родить какой-то" замысловатый приказ, согласно последних требований командующего которые соответственно, только , что пришли телеграммой с округа. Я в принципе могу, сочинить любой приказ, опыта мне не занимать. Берется компьютер открывается любой другой приказ, берется телеграмма в старый приказ вставляются новые требования и все... пожалуйста приказ готов. Поэтому я еще до развода набросал проект приказа, где по собственной инициативе еще и накидал всяких задач, всем замам и начальникам служб по поддержанию, недопущению предотвращению и минуя еще закрытую строевую часть, положил на стол комбригу. Полковник растрогался и обещал отметить меня в лучшую сторону и объявить одно ненаказание. Выйдя от комбрига я поторопился на развод и понял, что безбожно протупил. Надо было приказ "рожать" в муках творчества минут на десять подольше, тогда бы я сидел в теплом уютном кабинете, попивал кофеек, а не мерз на тридцатиградусном морозе, на плацу. А понедельничный развод ой какой долгий и нудный. Я нырнул в строй, замкомбриг скомандовал, забили барабаны, комбриг поскользнулся на плацу, и чуть не упал, мдаааа.. развод сегодня затянется. Простояли мы где то около часа, слушая выступления комбрига. А потом замы взяли слово и еще минут на сорок. А потом вся бригада, и старые убеленные сединами подполковники и не менее старые майоры, и заслуженные "мастодонты" Вооруженных Сил прапорщики стояли на морозе и глазели на двух убогих срочников которых вчера поймали в самоволке. Срочников кляли и материли, мороз пробирался сперва под бушлаты, а уже и потом под кожу. С развода в свой теплый кабинет я мчался, словно спринтер. В кабинете отходил еще с полчаса. Вот интересно мне.. простояли мы где то два часа с небольшими копейками , за это время я бы успел сделать кучу полезных и бесполезных дел, вместо этого я и другие заслуженные деятели в различных чинах ,глазели на двух затупков которые еще под стол ходили когда я впервые сапоги одел. Неужели они "круче"по своему социальному статусу?? Рабочий день раскачался и потек своим чередом.
А ближе к обеду случилось ЧП. Дежурный по части некий "пятнадцатилетний" капитан из "замполитвских", проснулся после отдыха, залез в кобуру и не обнаружил пистолета.
Дежурный охнул, и не медля ни минуты побежал к комбригу и доложил о пропаже.
Комбриг в это время подбивал "бабки" в преддверии Военного Совета. Заявление капитана его очень растрогало. Таких замысловатых и витиеватых выражений от полковника, наверное не слышал никто. Все дежурные силы и средства были подняты по тревоге. Примчались бдительные сотрудники и начали рыть. Дорылись до того, что примерно минут через пятнадцать нашлось человек десять подозреваемых. По прибытию следователя с прокуратуры, подозреваемых стало еще больше. Облава понеслась полным ходом. Бедолага капитан сидел в дежурке хлюпал носом, и строчил одну объяснительную за другой. На мою беду комбриг вспомнил, о моих утренних заслугах и усилил следственные органы моей кандидатурой.... Здрасти приехали!!!! обед обозначим флажками. Я воздал хвалу растяпе капитану и примкнул к гениям сыска.
Мое предложение отлупить дежурного по животу ногами, дабы он во всем сознался, одобрения как у "бдительных" так и у прокурорских не нашло. Потом мне подсунули какого-то бравого солдата, который дежурил по штабу. С данной категорией общаться я умею поэтому, солдат раскололся во всех грехах которые совершил за девять месяцев службы. Рассказал мне где прячет водку, сколько раз ходил в самоволку, и как умыкнул у старшины две пары теплых портянок. Однако пистолет он не брал. Сыскари, мою помощь по заслугам не оценили, и отправили куда подальше. Я и пошел куда подальше встретив по дороге младшего начфина. Начфиненок увидев меня попытался скрыться но был пойман и прижат к стенке. Беседа с этой категорией лиц всегда на одну тему. Фин покуксился и пообещал сегодня после обеда выдать мне мои командировочные которые я уже пять месяцев не могу получить, благо сегодня он ездил в банк за деньгами. Обрадованный таким оборотом дела, я сходил в чипок съел пельменей и вернулся в дежурку, понаблюдать за следствием. Увидев мою довольную морду сыскари покривились и попросили пока им не мешать. Обозвав их нехорошими словами, я залез в комнату отдыха дежурного по части и плюхнулся на кровать. Тут моя многострадальная голова пребольно стукнулась об некий неопознанный металлический предмет. пришлось засунуть руку под подушку, и нащупать............ да да самый банальный пистолет "Макарова". Вот как интересно получается, на предмет наличия краденного пистолета обыскали весь штаб, а комнату отдыха дежурного заглянуть забыли. засунув пистолет в карман я поспешил в дежурку, и игнорируя возмущенные вопли сыскной общественности заглянул в книгу выдачи оружия. Ну все ясно!!!!!. Последняя запись при выдаче, пистолет ПМ выдан начфину, он сегодня за деньгами в банк ездил. Номер пистолета тот же , что и у дежурного, запись о сдаче сделана той же рукой, что и запись о выдаче, рукой пресловутого начфиненка. Как водится , уезжающий за деньгами финансовый гений привязался до пытающегося уснуть дежурного с просьбой о выдаче пистолета. Сонный дежурный вынул из кобуры свой пистолет, и дал его фину. Соответственно убывающий записал на себя пистолет а с дежурного не списал. По прибытию пистолет был возвращен уже уснувшему дежурному который со сна позабыл все свои предыдущие действия и находясь в зачарованном состоянии сунул ствол под подушку. Вот в принципе и вся антология преступления.
Тут в дежурку забежал комбриг, и начал требовать наращивания и ускорения следственного процесса. Сыскари, заявили, что дело из разряда "глухарей", и капитана надо сажать. Капитан всхлипнул. Я заржал, достал пистолет и кинул его сыскарям.
-Где ты его взял ???, заорали они вцепившись в ствол и тщательно обнюхивая осматривая.
Я ответил просто и со вкусом
-Тайна следствия !!!!!.
Правда потом, пришлось все рассказать, что бы самому не попасть в разряд подозреваемых................

БАСНЯ
Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил .
.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо
45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за какие заслуги то ???
сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит
-батя дык я ж в армии служил !!!!
-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу
-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!
- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???
-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!
- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
майор доведеный до белого каления орёт:
_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!
-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-
Сынок им молвит,-
-Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся,-
- Дык на два ночи,-
-А щас 5 минут третьего почему опоздали ?
-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..
- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание
-что у нас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор
-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед
-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,заготовка дров !!,ну ясно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??
Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,
-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотоянии здоровья кобылы от ветеринара
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-
-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
бабка в ужасе убегает.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-
-Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные а я пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!
Дед охает;-
-Дык они же под дровами в телеге !!
-Не е...т разгружай стройся
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут,деду ох как невесело и тут,-
-Стой !!
-Чаво то стой ,-спрошает испуганный дед
-Телеграмма поступила с округа!!
-какой нафих округ,чаво за телеграмма ?
-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...
Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату
на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливного луга а там копешка сена стоит.
-Дед, а сено нам надо то ?
-Та надо сынок надо,коровенок кормить
-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-
-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!
Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
-Дед а скока время однако ?
-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
-распрягай кобылу !!
-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .
-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД , домой то есть. Заходят в избу
-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует
-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??
Дед думал думал,-
-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!
-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??
-ДЫК ето суббота !!
-НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ,,,,,


Автор: Андрей Загорцев.
25 февраля 2017 0 1866

Армейская жизньСтрашилки

Вроде праздник. Дома сплошной лазарет: грипп одолел. Выпил рюмку и вспомнилось.

Середина шестидесятых. Китайцы хулиганят на границе, берут соцобязательства за две недели добежать до Москвы. Окружные и московские начальники замучили проверками. Очередная проверка, очередной генерал со свитой и нашим командиром обходит строй. Временами останавливается, спрашивает солдатика о службе, о жалобах. Солдатик бодро отвечает, что все в порядке, готов к защите священных рубежей. Останавливается рядом со мной, спрашивает солдата, как служба, как настроение. Солдат молчит. Генерал повышает голос и снова спрашивает про службу и настроение. Солдат снова молчит. Генерал краснеет, над строем повисла предгрозовая тишина. И тут меня кольнуло в N- е место: товарищ генерал, разрешите обратиться, старший сержант N. -- Обращайтесь. Товарищ генерал, рядовой NN заикается. Генерал расслабился, Над строем пронесся вздох облегчения.
После отъезда комиссии наш командир вызывает меня. Ты почему, каналья, не предупредил заранее, что этот идиот заикается. Убрали бы куда-нибудь в третий ряд. – Товарищ подполковник, я сам только что узнал.

Готовимся к большим учениям. Выпала возможность достать бутылку водки. Куда ее? Во фляжку. Перед самым выездом объявляют строевой смотр. Проводит командир дивизии. Выстроились на плацу. Рюкзаки на землю, а сверху все содержимое: кружка, ложка, котелок, фляжка, мыло, зубная паста, … Командиры идут вдоль шеренги. Человека за три до меня генерал взял фляжку, понюхал (если пустую фляжку держать завинченной, запах еще тот) и начал разносить солдата в хвост и в гриву. В предчувствии неизбежного (фляжка у меня, естественно, завинчена) коленки задрожали, холодный пот потек по позвоночнику. Ну, все: губа. Но, видимо, Бог есть. За три дня до начала учений был дежурным по парку. Привезли зачем-то целую кучу мелкого чистого песка. И от нечего делать, надраил до зеркального блеска свой котелок. И в промежутке между хвостом и гривой этот котелок попал на глаза генералу. Подскочил, схватил котелок, поднял над головой и чуть ли не завопил: вот какой котелок должен быть у солдата. Уф, пронесло.
24 февраля 2017 +1 3963

Грустный Свободный: Унывающий автовокзал :-|Блог им. Редакции сайта

Приехал погостить в Родной город. Заодно решил обновить расписание автовокзала Свободного. Зашёл в билетные кассы (всё там же на ж/д вокзале), где меня с криками зазывали мужики "перевозчики-нелегалы" "БЛАГОВЕЩЕНСК, БЕЛОГОРСК!!!". Ехать не требовалось. Прошел дальше.

Подойдя к билетным кассам автовокзала увидел очередь из одного человека, да и тот что-то спросил, после чего спокойно отошёл в сторону.
Спрашиваю: "А есть ли у вас распечатка движения транспорта по всем направлениям".
Казалось бы я спросил - мне должны бы ответить. Нет!
Кассир: "А вам зачем?"
Я: "Хочу в Интернете разместить расписание на местный портал. За последнюю неделю почти 400 запросов от людей",
Кассир: "Вот из-за этих интернетов с нас пассажиры спрашивают билеты на несуществующее время-направления".
Я: "Так дайте расписание, чтобы актуализировать информацию".
Кассир: "Вон расписание - фотографируйте"

Мотивация! Ролик спортивной свободненской молодёжи.Блог им. Редакции сайта

Быстрее! Выше! Сильнее!
Свободненские спортсмены сняли мотивационный видеоролик о занятиях в спортивном зале
Приглашаем к просмотру!
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
24 августа 2016 +1 2889

Бункер? Шахта? Ёмкость?Блог им. Редакции сайта

По мотивам этой публикации

Был ли там пионерский лагерь??? Мне кажется нет.
Военные были, много было. Да и по словам коренных жителей города и района в Свободненском районе было очень много секретных объектов, и по источникам ОБС были подозрения на хранение ядерного оружия, в том числе и в районе Орлиного (т.н. Подстанции)

Вот фотографии "ёмкости", находившейся в сопке, в неизвестном лагере...
Которая, по словам, представителей МЧС уже утилизирована...

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Найдите своё место...Мой БЛОГнотик

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Внимательно посмотрите на дерево. Найдите себя. Обратите внимание, что у каждого из этих человечков — своё собственное настроение и внутреннее состояние, которое можно определить по выражению лица. Кто из них больше всего сейчас на вас похож? А на кого из них вы бы сами хотели быть похожими?
29 июля 2016 +2 3090 1

ПионерБлог им. Редакции сайта

Попросил знакомого произвести обработку фотографии кинотеатра Пионер, располагавшегося ранее в залинейном микрорайоне.
Вроде получилось неплохо!
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Открытие финала спартакиады в Свободном. 2016Блог им. Редакции сайта

Прислали немного фотографий с открытия.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Первый пуск с Восточного 2016. Репост с РоскосмосаБлог им. Редакции сайта

Небольшой репост информации с сайта Роскосмоса. Сохраним для истории в блогах и фотоальбомах.

28 апреля 2016 года в 5:01 мск с первого гражданского космодрома России - космодрома ВОСТОЧНЫЙ - проведен первый пуск. Ракета-носитель «Союз-2.1а» стартовала успешно, и через 8 минут 44 секунды блок выведения (БВ) «Волга» приступил к формированию переходной и целевой орбит для космических аппаратов (КА) «Ломоносов», «Аист-2Д» и SamSat-218 («СамСат-218»).
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Отделение КА «Ломоносов» и двух малых космических аппаратов «Аист-2Д» и SamSat-218 запланировано с 7:06 до 7:07 мск, после чего БВ «Волга» будет сведен с орбиты, фрагменты БВ, не сгоревшие в плотных слоях атмосферы, будут затоплены в акватории Тихого океана.
РОСКОСМОС благодарит всех, кто работал для осуществления первого пуска с ВОСТОЧНОГО.

http://www.roscosmos.ru/22198/

«Звезда нашей Великой Победы»Блог им. Редакции сайта

Пришло письмо на адрес администратора.

9 апреля 2016 года автопробег в рамках Международного общественно – патриотического проекта «Звезда нашей Великой Победы», приуроченный к празднованию 9 Мая, прибыл в г. Благовещенск. Утром участников проекта встретил Амурский филиал МГУ им. адм. Г.И.Невельского.

Торжественное построение на плацу Амурского филиала началось с поднятия Андреевского флага. Сохранение традиций и преумножение славы Российского флота – основная задача наших курсантов и студентов. С приветственными словами, перед курсантами и участниками проекта выступил директор филиала Тарлаков Е.А. Он отметил важность события и его патриотический дух.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

После торжественного построения участники проекта отправились на площадь Победы, где прошла торжественная церемония передачи Приамурью копии Знамени Победы, размер которого 200 кв.м.

Амурский филиал МГУ им. адм. Г.И. Невельского с гордостью принял участие в патриотическом проекте, мы с огромной честью прикоснулись и стали частью исторического события посвященному 71-й годовщины Победы советского народа в Великой Отечественной войне. Курсанты филиала на площади Победы во время передачи Знамени Победы прошли по площади торжественным маршем.

Во время мероприятий по передаче Знамени Победы г. Благовещенску, у участников автопробега нашлось время, для проведения «Урока мужества» с курсантами Амурского филиала. Перед курсантами филиала выступил командир группы луча о. Русский – Благовещенск – Владимир - Москва международного проекта «Звезда нашей Великой Победы» Григорьев П.Е. Он рассказал историю создания проекта, показал путь их команды, который они прошли в 2014-2015 гг. Показывая фотографии с мест в которых они побывали, он рассказывал исторические события во времена Великой Отечественной Войны и события современного общества, о том что в западном мире стремятся стереть историю и изменить ее. Курсанты с интересом слушали Павла Евгеньевича, а у девушек на глазах наворачивались слезы от исторический воспоминаний и от того, что сейчас пытаются сделать с Российской историей.

В конце беседы Павел Евгеньевич предложил курсантам филиала развернуть Знамя Победы, на что курсанты согласились не раздумывая. Возле главного входа учебного корпуса курсанты развернули Знамя Победы и громко с гордостью в душе за свою Родину прокричали троекратное «УРА!».
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Мы уверены, что патриотический проект «Звезда нашей Великой Победы» никого не оставит равнодушными, ведь этот проект послужит хорошим стимулом для изучения истории нашей страны и будет способствовать развитию патриотизма среди молодого поколения.


С уважением,
Васильева Дарья Сергеевна