Наверх
город Свободный Амурской области, новости, события, жизнь в интересном городе... блоги, фотоальбомы, панорамы, киносеансы, карта, встречи, расписание авто и жд вокзалов, организации
 Чего хочет Свободный

Смешное (из интернета)

забавные анекдоты, истории, просто юмор
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
Сабж!
==РЕКЛАМА==
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
Как-то еду я домой на такси,по деньгам вышло примерно 500руб.
ночь, темно, подъезжаем к родному дому....многоэтажка.
закралась хитрая мыля в голову а не слинять ли мне не заплотив?!
дом большой в подьезд забежал и ищи свищи!
ломонулся я из машины!Сначало долбонулся дурной бошкой об стойку двери
потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку!пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Пол минуты пытался истирично
открыть дверь домофона.Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины
и активных действий не принимал.Он в шоке!Всё оказалось проще потом,уже в подъезде
я вспомнил что заплатил ему когда сел в машину....
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Администратор
Редактор
Медаль Грамота За фотографии Блоговед Почётный участник сайта Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев) Комментатор (200) Комментатор (300) Комментатор (400)
Сообщений: 787
Свободный
1 день назад
""
Посетитель
yopt
Сообщений: 7
Свободный
21 день назад
Вертолетоносец Мистраль.
Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции.
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
Посетитель
Tatka
Сообщений: 6
790 дней назад
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Посетитель
Саныч
Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев)
Сообщений: 35
220 дней назад
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.

Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....

Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.

Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.

Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.

Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...Добавлено спустя 3 минутыИстория произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий.

Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет...

Мальчик (громко и радостно): - КОТА!!!

До пляжа они не доехали...Добавлено спустя 5 минутПишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.Добавлено спустя 6 минутМуж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Посетитель
Саныч
Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев)
Сообщений: 35
220 дней назад
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. ( Collapse )
Очередь Люфтганзы, но, посылая на **й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по**й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого **я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отмудохали в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От**ячили героя знатно. Рожа в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а 3,14здец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ***льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему 3,14зды дадим от всего еврейского народа!Добавлено спустя 2 минутыКаспийское море. 70-е.
Вертолет МИ-8 облетывается после ремонта, проверяется автопилот, поставлена задача держать зависание над определенным местом над морем. Вертолет висит над морем недалеко от берега, делать нечего, скучно, командир, бортмеханик и второй спускаются покупаться в море. Изменяется атмосферное давление и автопилот автоматически поднимает вертолет на пару метров, лестница висит над экипажем на недоступной высоте. Хорошо хоть берег рядом, экипаж выбирается на песок и загорает в ожидании падения машины в воду. Что и произошло, экипаж не сел, но получил по полной.
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/workstory/5258-pilots-story.htmlДобавлено спустя 13 минутВобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на {цензура}. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Посетитель
Саныч
Комментатор (50 комментариев) Комментатор (100 комментариев)
Сообщений: 35
220 дней назад
Ты лети с дороги, птица, зверь с дороги уходи!
Видишь - женщина несётся, всё сметая на пути.
Утром дочку в садик надо, сына в ясли отнести,
Запыхавшись, сесть в автобус - ждёт работа впереди.
Эх, недаром говорится - наша женщина-краса,
На себя она взвалила все 4 колеса...
Грузим ящики с картошкой мы в совхозе иногда,
От работы кони дохнут, а вот бабы - никогда!
Полюбуйся, как красиво грудь вперёд она несёт -
Это женская бригада хулиганов бить идёт...
Пусть при драке с хулиганом оборвалася коса,
Но бандита уложила на 4 колеса!
День в поту весь проработав, мчится женщина домой,
Прёт она из магазина сумку полную с едой.
Дома срочно варит ужин, шьёт, стирает, моет пол...
В это время муж усталый в телевизор зрит футбол...
Есть ещё одна забота - за собою последить,
В парикмахерскую сбегать, чтобы косу уложить.
И от этой горькой жизни так бывает иногда -
То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя...
Эх ты, наша бабья доля, ни к чему тебе краса!
Пропадай моя телега, все 4 колеса...Добавлено спустя несколько секундСкажи-ка, дядя, ведь не сразу
твоя жена с подбитым глазом
к разводу подала?
Ведь были схватки боевые,
да, говорят, ещё какие!
Недаром помнят все родные
про ваши с ней дела!
Да, были схватки в наше время,
не то что нынешнее племя,
побоище, не бой!
Я после свадьбы всё молчал,
терпел и драться не хотел,
жена же без конца ворчала -
то ей купи комод и стулья,
то разводи гусей и улья,
то продавай сначала всё...
Пришёл терпению конец!
Решил я драться с нею в доме
(есть разгуляться где на воле).
Построили редут -
она на кухне, а я тут.
Я колотил вокруг подушки,
дверь кухни я беру на мушку,
как вдруг жена железной кружкой
атаку начала.
Скрутил подушку туго-туго
и думал - угощу супругу!
Как вдруг летят над головою утюг и кочерга.
Два дня мы были в перестрелке,
что толку в этакой безделке,
мы ждали третий день.
На кухне стали слышны речи:
"Учти, я выну кирпичи из печи!"
И вот на поле грозной сечи ночная пала тень.
Прилёг вздремнуть я у буфета,
и слышно было до рассвета,
как разбирали печь.
Но тих был наш бивак открытый,
я был помоями облитый
и фонари на лбу...
Чуть только небо засветилось,
на кухне всё зашевелилось.
За мясорубкой стул летит.
Сервиз мне был подарен сватом,
да жаль его - сражён ухватом,
он вдребезги разбит...
Ну был денёк!
Сквозь дым летучий
супруга двинулась, как туча,
и всё на мой редут.
Подушки с пёстрыми цветами,
кастрюли с выбитыми днами,
всё промелькнуло перед нами,
всё побывало тут.
Вам не видать таких сражений!
Летали сапоги, как тени,
в дыму кирпич свистел,
стекло звенело, дверь визжала,
рука жены кидать устала,
гора разбитых блюд.
Изведал я в тот день немало,
что значит - женский бой удалый,
их рукопашный бой...
Смешались в кучу мебель, блюда,
и вопли всех соседей наших слились в протяжный вой...
Смеркалось...
Были мы готовы
под утро бой затеять новый,
но помешал нам управдом,
созвал свидетелей весь дом,
и нас оштрафовали...
Да, были жёны в наше время,
могучее, лихое племя,
не жёны - просто львы!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме, .




Изображения сайта, опубликованные пользователями. Форум. Блоги.Комментарии

«Платиновая карта» ВТБ24 – лучшая в рейтинге портала «Банки.ру»
Это Вербное (это МАРК III - 2)
Ночная пьеса
ОТМЕЧАЕМ НОВЫЙ ГОД В ХАРБИНЕ!
Свободненцы первыми в области выбирают Молодежный Совет
Восхищения джипами пост
Пасха (разумеется)
Бардагон
Ночные гонки
Страшно становится
Все изображения

Яндекс.Метрика Свободный-Алексеевск Яндекс цитирования Amur.Info - новости Амурской области portamur.ru - новости Амурской области gtrkamur.ru - новости Амурской области новости Амурской области