Наверх
город Свободный Амурской области, новости, события, жизнь в интересном городе... блоги, фотоальбомы, панорамы, киносеансы, карта, встречи, расписание авто и жд вокзалов, организации

 Продажа авто в Свободном
Свободненский краеведческий музей


К 23му Февраля 18+

Автор
Опубликовано: 59 дней назад (25 февраля 2017)
Редактировалось: 1 раз — вчера в 13:25
0
Голосов: 0
Решил опубликовать несколько коротких армейских рассказов, которые отображают суть нашей армии!
Автор: Андрей Загорцев!
(Стараюсь убирать из текста нецензурную лексику, но если пропущу, то по невнимательности, сильно не ругайтесь)

ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым , что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм , донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить !!!!!. В голове пронеслась мысль , что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
-Вы, же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования . А как у нас в армии делается? да очень просто !!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях , присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали" , с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял , тот самый офицер, который все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......

УСТРАНЕНИЕ НЕДОСТАТКОВ.

В бригаду, которая отправляла отряд в командировку, приехала куча проверяющих и шарахалась по части, "помогая" всем кто ни попадется под руку.
А немного раньше из самого Главного управления приехали проверяющие и тоже "помогали".
Забегает полковник с округа в расположение батальона и прямиком к комбату в кабинет. В кабинете сидит какой то военный и примеряет камуфлированный свитер.
-Ну, что будем делать ??,- орет возмущенный "окружник",- дневальный даже головы не повернул, в батальоне бардак!!
-Ну и, что,- инфантильно отвечает военный, любуясь в зеркало, на свое мужественное отражение в камуфлированном свитере.
"Окружник"открывает рот, и громко высказывает "камуфлированному свитеру" все, что про него думает.
"Свитер" абсолютно спокойно, выслушивает и задает встречный вопрос:
-Что, ты до меня, привязался ??, иди комбату скажи он на плацу с батальоном, а по поводу меня , я послушаю на совещании сегодня...
Вот так иногда встречаются комиссии из округа и Генерального штаба.
...........................................................................................................
Начальник штаба уже в пятый раз переделывающий батальонную документацию, потрясая штаткой врывается в кабинет комбата.
-Товарищ, подполковник, сколько можно !!!
-Грамм двести, не больше, вечером снова комиссия!!,- отвечает невозмутимый комбат.
.........................................................................................................
На совещании в Разведывательной службе ОГВ (С). Начальник Разведки:
- На РИАЦЕ, что за идиотский плакат, "направленец помни!! при составлении донесения
"Кратность сестра таланта"???? Идиотизм !! Или уберите или переделайте как надо!!
Переделали. Плакат стал более непонятлив и загадочен "Крайность сестра таланта!!!". Начальник разведки рассвирепел и поставил начальнику РИАЦ самому напечатать плакат.
Теперь плакат стал понятен но не менее загадочен. "Краткость талант сестры"
...................................................................................................................
При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы:
- Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,-
- Товарищ, подполковник , вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток!!
-М,да?? ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение , я подпишу,-
В результате в тетради у командира группы, появилась, запись " выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110.
Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть.
.................................................................................................................
Командир бригады на "Сов Вещании":
- Всем, командирам подразделений довожу еще раз! Вы плохо знаете требования последнего приказа Министра Обороны!! Экземпляр приказа у нас в секретке лежит всем ознакомиться!! Проверять буду ! Сам! Лично!
- Товарищ, полковник а расскажите, вкратце о чем там ??
- Да, откуда знаю о чем !! Он же секретный!!
...............................................................................................................
Высокая комиссия проверяет устранение недостатков в работе офицеров воспитателей.
В одной из рот "лампасные дяденьки" смотрят комнату информирования и досуга личного состава. Рядом преданно бегает заместитель командира роты по воспитательной работе и преданно поскуливает, был бы хвост начал бы усиленно вилять. Рядышком бродит, ротный. Вроде бы все хорошо комиссия в восторге однако ротный краснеет как помидор и от злости аж попыхивает ( а может и попахивает ?, но не суть дело).
Довольные проверяющие покидают подразделение одобряющее похлопывают зама по воспитательной по плечу. Тот млеет от восторга ( еще раз повторяюсь был бы собакой грубо бы изнасиловал генеральскую ногу в лампасах , в пароксизме щенячьего восторга
Генерал поворачивается к ротному:
- Ты майор,своего офицера воспитателя поощри!!, хорошо комната досуга оформлена!!
Лучшая в бригаде!! А стенды с отличниками боевой подготовки и высшим командным составом Российской Армии так вообще на выставку надо!!!
Комиссия валяжно удаляется. Ротный воспитатель светится от счастья. Ротный еще больше краснеет:
-Мляяяя, муфлон безрогий,- орет он на довольного замполита, -я понимаю, что комиссия из Москвы и им лучше знать Высший Командный состав но тыыы!!
-А чего такого??,- смущается воспитатель.
- Мляяя, да то, что согласно твоим стендам Министр Обороны Иванов у нас лучший командир отделения!!, товарищ Квашнин лучший разведчик-радиоминер, Главком Сухопутныйх Войск- лучший повар Взвода Материального Обеспечения!!
Зато наш поваренок Вася Тисейко записался в Начальники Генштаба и остальные иже с ним должностей понахапали!!!
Офицер воспитатель огорченно крякает и несется ловить своего писаря- помощника.

ДОЗНАВАТЕЛЬ.
(все персонажи реальные малейшее сходство с вымышленными совпадение)
В этот, чудный рабочий день я приперся на службу пораньше. Не из-за врожденной добросовестности а из-за того, что часы мои безбожно ушли вперед, не предупредив меня об этом. Часы вроде хорошие, наши китайские, и вот такой косяк они спороли в первый раз.
Однако мое преждевременное появление на службе да же ещё в понедельник провело неизгладимое впечатление на комбрига который к моменту моего появления уже присутствовал, на службе и узрев меня, начал восторгаться моим служебным рвением.
Не успел я скрыться из под начальственного ока как получил задачу, "родить какой-то" замысловатый приказ, согласно последних требований командующего которые соответственно, только , что пришли телеграммой с округа. Я в принципе могу, сочинить любой приказ, опыта мне не занимать. Берется компьютер открывается любой другой приказ, берется телеграмма в старый приказ вставляются новые требования и все... пожалуйста приказ готов. Поэтому я еще до развода набросал проект приказа, где по собственной инициативе еще и накидал всяких задач, всем замам и начальникам служб по поддержанию, недопущению предотвращению и минуя еще закрытую строевую часть, положил на стол комбригу. Полковник растрогался и обещал отметить меня в лучшую сторону и объявить одно ненаказание. Выйдя от комбрига я поторопился на развод и понял, что безбожно протупил. Надо было приказ "рожать" в муках творчества минут на десять подольше, тогда бы я сидел в теплом уютном кабинете, попивал кофеек, а не мерз на тридцатиградусном морозе, на плацу. А понедельничный развод ой какой долгий и нудный. Я нырнул в строй, замкомбриг скомандовал, забили барабаны, комбриг поскользнулся на плацу, и чуть не упал, мдаааа.. развод сегодня затянется. Простояли мы где то около часа, слушая выступления комбрига. А потом замы взяли слово и еще минут на сорок. А потом вся бригада, и старые убеленные сединами подполковники и не менее старые майоры, и заслуженные "мастодонты" Вооруженных Сил прапорщики стояли на морозе и глазели на двух убогих срочников которых вчера поймали в самоволке. Срочников кляли и материли, мороз пробирался сперва под бушлаты, а уже и потом под кожу. С развода в свой теплый кабинет я мчался, словно спринтер. В кабинете отходил еще с полчаса. Вот интересно мне.. простояли мы где то два часа с небольшими копейками , за это время я бы успел сделать кучу полезных и бесполезных дел, вместо этого я и другие заслуженные деятели в различных чинах ,глазели на двух затупков которые еще под стол ходили когда я впервые сапоги одел. Неужели они "круче"по своему социальному статусу?? Рабочий день раскачался и потек своим чередом.
А ближе к обеду случилось ЧП. Дежурный по части некий "пятнадцатилетний" капитан из "замполитвских", проснулся после отдыха, залез в кобуру и не обнаружил пистолета.
Дежурный охнул, и не медля ни минуты побежал к комбригу и доложил о пропаже.
Комбриг в это время подбивал "бабки" в преддверии Военного Совета. Заявление капитана его очень растрогало. Таких замысловатых и витиеватых выражений от полковника, наверное не слышал никто. Все дежурные силы и средства были подняты по тревоге. Примчались бдительные сотрудники и начали рыть. Дорылись до того, что примерно минут через пятнадцать нашлось человек десять подозреваемых. По прибытию следователя с прокуратуры, подозреваемых стало еще больше. Облава понеслась полным ходом. Бедолага капитан сидел в дежурке хлюпал носом, и строчил одну объяснительную за другой. На мою беду комбриг вспомнил, о моих утренних заслугах и усилил следственные органы моей кандидатурой.... Здрасти приехали!!!! обед обозначим флажками. Я воздал хвалу растяпе капитану и примкнул к гениям сыска.
Мое предложение отлупить дежурного по животу ногами, дабы он во всем сознался, одобрения как у "бдительных" так и у прокурорских не нашло. Потом мне подсунули какого-то бравого солдата, который дежурил по штабу. С данной категорией общаться я умею поэтому, солдат раскололся во всех грехах которые совершил за девять месяцев службы. Рассказал мне где прячет водку, сколько раз ходил в самоволку, и как умыкнул у старшины две пары теплых портянок. Однако пистолет он не брал. Сыскари, мою помощь по заслугам не оценили, и отправили куда подальше. Я и пошел куда подальше встретив по дороге младшего начфина. Начфиненок увидев меня попытался скрыться но был пойман и прижат к стенке. Беседа с этой категорией лиц всегда на одну тему. Фин покуксился и пообещал сегодня после обеда выдать мне мои командировочные которые я уже пять месяцев не могу получить, благо сегодня он ездил в банк за деньгами. Обрадованный таким оборотом дела, я сходил в чипок съел пельменей и вернулся в дежурку, понаблюдать за следствием. Увидев мою довольную морду сыскари покривились и попросили пока им не мешать. Обозвав их нехорошими словами, я залез в комнату отдыха дежурного по части и плюхнулся на кровать. Тут моя многострадальная голова пребольно стукнулась об некий неопознанный металлический предмет. пришлось засунуть руку под подушку, и нащупать............ да да самый банальный пистолет "Макарова". Вот как интересно получается, на предмет наличия краденного пистолета обыскали весь штаб, а комнату отдыха дежурного заглянуть забыли. засунув пистолет в карман я поспешил в дежурку, и игнорируя возмущенные вопли сыскной общественности заглянул в книгу выдачи оружия. Ну все ясно!!!!!. Последняя запись при выдаче, пистолет ПМ выдан начфину, он сегодня за деньгами в банк ездил. Номер пистолета тот же , что и у дежурного, запись о сдаче сделана той же рукой, что и запись о выдаче, рукой пресловутого начфиненка. Как водится , уезжающий за деньгами финансовый гений привязался до пытающегося уснуть дежурного с просьбой о выдаче пистолета. Сонный дежурный вынул из кобуры свой пистолет, и дал его фину. Соответственно убывающий записал на себя пистолет а с дежурного не списал. По прибытию пистолет был возвращен уже уснувшему дежурному который со сна позабыл все свои предыдущие действия и находясь в зачарованном состоянии сунул ствол под подушку. Вот в принципе и вся антология преступления.
Тут в дежурку забежал комбриг, и начал требовать наращивания и ускорения следственного процесса. Сыскари, заявили, что дело из разряда "глухарей", и капитана надо сажать. Капитан всхлипнул. Я заржал, достал пистолет и кинул его сыскарям.
-Где ты его взял ???, заорали они вцепившись в ствол и тщательно обнюхивая осматривая.
Я ответил просто и со вкусом
-Тайна следствия !!!!!.
Правда потом, пришлось все рассказать, что бы самому не попасть в разряд подозреваемых................

БАСНЯ
Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил .
.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо
45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за какие заслуги то ???
сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит
-батя дык я ж в армии служил !!!!
-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу
-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!
- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???
-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!
- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
майор доведеный до белого каления орёт:
_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!
-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-
Сынок им молвит,-
-Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся,-
- Дык на два ночи,-
-А щас 5 минут третьего почему опоздали ?
-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..
- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание
-что у нас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор
-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед
-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,заготовка дров !!,ну ясно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??
Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,
-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотоянии здоровья кобылы от ветеринара
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-
-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
бабка в ужасе убегает.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-
-Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные а я пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!
Дед охает;-
-Дык они же под дровами в телеге !!
-Не е...т разгружай стройся
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут,деду ох как невесело и тут,-
-Стой !!
-Чаво то стой ,-спрошает испуганный дед
-Телеграмма поступила с округа!!
-какой нафих округ,чаво за телеграмма ?
-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...
Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату
на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливного луга а там копешка сена стоит.
-Дед, а сено нам надо то ?
-Та надо сынок надо,коровенок кормить
-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-
-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!
Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
-Дед а скока время однако ?
-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
-распрягай кобылу !!
-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .
-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД , домой то есть. Заходят в избу
-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует
-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??
Дед думал думал,-
-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!
-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??
-ДЫК ето суббота !!
-НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ,,,,,


Автор: Андрей Загорцев.
Нравится:
Не нравится:
 
Просмотров: 192
  • Комментарии (0)
  • ВКонтакте
  • Поделиться ссылкой
  • Справка
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий
Хотите оставлять комментарии?

Рекомендуем Вам авторизоваться или зарегистрироваться на сайте, в этом случае Вы сможете подписаться на комментарии к статьям и загружать фотографии, вести блог, опубликовывать объявления, задавать вопросы, общаться в чате и на форуме.

Без регистрации на сайте, Вы можете оставлять свои комментарии через плагины соц. сетей. (вкладка Поделиться)

Вкладка ВКонтакте - позволяет оставить комментарий или отзыв через vk.com

Вкладка Комментарии - стандартная форма комментариев сайта.

Однако, зарегистрировавшись раз, можно участвовать в рейтинге сайта и после обменять рейтинг на баллы. А баллы можно вывести в денежный эквивалент на счёт мобильного телефона, Яндекс деньги или Webmoney.

Эта информация оказалась полезной?
Да! Эта информация нужная и полезная. Не нуждается в доработке. Спасибо!
Не нашли нужной информации?
Нажмите и опишите, что Вы искали. Оставьте контактные данные. Мы постараемся помочь Вам. Спасибо!


Вопросы/Ответы
Сообщите где в Свободном изготавливают шланги высокого давления РВД к/тел. 89143873100 Олег
  23 апреля 2017Подробнее...
Телефоны.База "АЯМТранссервис"
  28 марта 2017Подробнее...
Где находится приют по уходу за пожилыми людьми ,адрес и телефоны
  27 марта 2017Подробнее...
Где найти ответы на все эти заданные вопросы?
  30 января 2017Подробнее...
ребятки привет!!! как подписаться в группу в WhatsApp дпс контроль в наш город (Свободный)??
  4 января 2017Подробнее...
Нужен телефон заправочной станции "Роснефть" в пер. Южном
  19 ноября 2016Подробнее...
Интересует расписание автобусов от станции Ледяная до углегорска. Необходимо приехать. Но как добраться информации...
  8 ноября 2016Подробнее...
подскажите где находится архив жд больницы?
  6 ноября 2016Подробнее...
Прецедентный случай. Куда можно в воспитательных целях определить трудновоспитуемого подростка (девочку) на...
  26 октября 2016Подробнее...
Куда в городе Свободном можно обратиться к логопеду кроме центра Лада.
  14 октября 2016Подробнее...
Перевёртыш текста %)



обман на космодроме

Ещё один неприятный случай: читать тут и тут



Изображения сайта, опубликованные пользователями. Форум. Блоги.Комментарии

Пасха. Свободный
ГОЛОВОЛОМКА
Теплота
Это Mark III
Очарует вас морской парк в Бэйдайхэ
Ночные гонки
Хочешь узнать больше о своем городе? Запишись на экскурсию!
Диаграммы колебания уровня рек, влияющих на ход и характер наводнения в Свободном (составлены по данным ГУ МЧС по Амурской области)
Прогулка)
Полезные идеи
Все изображения

Яндекс.Метрика Свободный-Алексеевск Яндекс цитирования Amur.Info - новости Амурской области portamur.ru - новости Амурской области gtrkamur.ru - новости Амурской области новости Амурской области